Ποδηλάτης

ΥΠΟ-ΥΠΟ ΚΑΤΗΓΟΡΙΑ (ΣΥΓΓΕΝΗΣ ΜΟΤΟΣΥΚΛΕΤΙΣΤΟΥ)
Αν και φαίνεται (φτωχός) συγγενής του μοτοσυκλετιστή, εξακολουθεί να είναι ένας ακόμη στον αγώνα για επιβίωση στη ζούγκλα της πόλης. Όπως ο μοτοσυκλετιστής ικανοποιεί το κρυφό του φετίχ για δερμάτινα, ο ποδηλάτης ικανοποιεί το δικό του για κολλάν.
ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ: Κολλάν φυσικά, τετρακέφαλοι σε πλήρη ανάπτυξη και η μία ρόδα του ποδηλάτου μονίμως στο χέρι (για να μην του την κλέψουν για δέκατη φορά). Οι ποδηλάτισσες παίρνουν μία ομολογουμένως ωραία στάση όταν οδηγούν.
ΑΡΝΕΙΤΑΙ: Να βάλει πόδι κάτω. Όταν αναγκαστεί να σταματήσει προσωρινά, αρχίζει τα ζογκλερικά με την μπροστινή ρόδα δεξια-αριστερά.
ΑΡΝΕΙΤΑΙ ΕΠΙΣΗΣ: Να θεωρήσει ότι το ποδήλατο υπόκειται στον ΚΟΚ, όπως όλα τα τροχοφόρα. Εάν νομίζετε ότι διάφοροι μοτοσυκλετιστές αγνοούν φανάρια, πεζοδρόμια κλπ. ο ποδηλάτης τους βάζει κάτω για πλάκα.
ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΑΙΝΙΑ: Quicksilver με τον Kevin Bacon, κάπου το ξαναείδαμε αυτό, έ;
ΟΝΕΙΡΕΥΕΤΑΙ: Tour De France και έχει τόσες πιθανότητες να συμμετάσχει, όσες εμείς να στηθούμε pole position δίπλα από τον Foggy.
ΓΕΛΑΕΙ: Με το ύφος των άλλων, όταν τους λέει ότι ανεβαίνει στην Αράχοβα για πλάκα. (Στην κατάσταση που φτάνει όμως, γελάνε οι άλλοι που τον βλέπουν).
ΑΤΑΚΑ: «Όχι, κοίτα τετρακέφαλους.»

Συνεχίζεται..

Βεσπάκιας

Είναι κατά βάθος Ιταλόφιλος της δεκαετίας του ʽ60. Έχετε δει τις διαφημίσεις του Campari; Kάτι τέτοιο. Κρίμα που του χαλάνε λίγο το image οι διάφοροι οικοδόμοι με τις βέσπες γεμάτες σοβάδες. Όταν οδηγάει με την καλή του στα σοκάκια της Αθήνας, ονειρεύεται Piazza Del Spagnia (συγχωρήστε τα Ιταλικά μου). Είναι στενά δεμένος με τη βέσπα του και δεν το έχει σε τίποτα να αλλάζει κολλημένο πιστόνι στην άκρη της Εθνικής. Λαβαίνει μέρος στον αγώνα Αθήνας-Θεσσαλονίκης και φεύγει κάθε χρόνο Ευρώπη στη συγκέντρωση των βεσπάκηδων. Όταν του ʽδώσαν την άθλια Βέσπα για να περάσει τις εξετάσεις για δίπλωμα, καθόταν επιτόπου και την επισκεύαζε.
ΜΗΧΑΝΗ: Βέσπα από 1947 μέχρι και την Cosa. Μετατροπές φτάνουν μέχρι υπερυψωμένο πηρούνι και χρωμιωμένα καπάκια.
ΣΥΧΝΑΖΕΙ: Πιστέψτε το ή όχι οι βεσπάκηδες έχουν πάει σε μέρη που ο Μπεμβεδάκιας ακόμη ονειρεύεται. Από Βόρειο Ακρωτήρι μέχρι Αφρική.
ΤΟΥ ΤΗ ΣΠΑΕΙ: Που τον πρόδωσε η Piaggio και έβγαλε τετράχρονη Vespa χωρίς ρεζέρβα. Άσε που μετά την COSA δεν ξαναβγήκε γνήσια Vespa πια.
ΟΝΕΙΡΕΥΕΤΑΙ: Να ξαναβγεί πραγματική Vespa και να σταματήσουν να την αγοράζουν οι οικοδόμοι.
ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΑΙΝΙΑ: “Roman Holiday” με τον Gregory Peck και Audrey Hepburn, η ταινία που αναδεικνύει τη βέσπα σαν ένα καθημερινό μέσο μεταφοράς που την ίδια ώρα είναι σικ και ιδανικό για ινκόγκνιτο βασιλείς.
Βλέπει, επίσης, το “Quadrophenia” με τον Sting αλλά, ενώ ο κόσμος των Mods τον ενδιαφέρει σαν τμήμα της ιστορίας της βέσπας, η βία που αντιπροσωπεύαν είναι αντίθετη με τον φιλειρηνικό τρόπο ζωής του.
ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΚΑΤΟΡΘΩΜΑ: Στην πανευρωπαϊκή συγκέντρωση, έδινε μαθήματα συντήρησης Βέσπας σε Ιταλούς.
ΜΙΚΡΟΤΕΡΟ ΚΑΤΟΡΘΩΜΑ: Όταν του έσκασε λάστιχο, θυμήθηκε ότι και η ρεζέρβα είναι σκασμένη.
ΕΙΝΑΙ: Τα καλύτερα παιδιά.

Συνεχίζεται..

ΜεΖές

Η εποχή του χρηματιστηρίου πέρασε αλλά δεν τον ακούμπησε. Ζει στην εποχή των αντιπολεμικών διαδηλώσεων και των πειραμάτων με φυσικά βότανα της μητέρας γης. Κατά βάθος του λείπει μία δικτατορία για να του δώσει πάλι σκοπό στη ζωή του.
Χωρίζονται σε δύο κατηγορίες, αυτοί που ορκίζονται ότι ο Μεζές είναι το πιο αξιόπιστο μέσο μεταφοράς, που θα γυρίζει την υδρόγειο μέχρι τη δευτέρα παρουσία, και στους άλλους που τους μένει τόσο συχνά που πιάνουν μια βαριοπούλα και τον κάνουν πίτα. Δηλώνει οικολόγος μέχρι το κόκκαλο (εξού και οι άπειρες κονκάρδες “Πυρηνική ενέργεια; Όχι ευχαριστώ” αλλά δυσκολεύεται να εξηγήσει γιατί το μηχανάκι του συνεισφέρει στη μόλυνση εκπέμποντας καυσαέρια για 10 λεωφορεία. Τώρα που το ΜΖ φτιάχνεται στην Τουρκία είναι καλό ή κακό; Δεν μπορεί να αποφασίσει.
ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ: Αιώνιος φοιτητής, αρνείται πεισματικά να τελειώσει, γιατί άλλο να κυνηγάς τα ιδανικά και άλλο η αληθινή ζωή. “Αφού ρε παιδί μου να, δυο μαθήματα χρωστάω ακόμα και τελείωσα….Το δεύτερο έτος”. Θέλει να περάσει το στυλ του αναρχικού αλλά είναι κατα βάθος ειρηνιστής. Παρʼ όλα αυτά, έχει αισθανθεί το χάδι του γκλόμπ κανα δυο φορές. Α, και πάντα σκούρα έως μαύρα ρούχα.

ΣΥΧΝΑΖΕΙ: Καφενεία μετά τις 12 το μεσημέρι (ποτέ δεν ξεμυτάει νωρίτερα) για κουβέντα με τους άλλους “αιώνιους” και σε αντιαμερικανικές διαδηλώσεις.

ΑΝΑΠΟΛΕΙ: Την εποχή που για να ρίξεις γκόμενα έπρεπε απλώς να έχεις αποστηθίσει το Μανιφέστο, να φοράς στρατιωτική γκαμπαρντίνα από Μοναστηράκι και να καβαλάς ΜΖ. Ενώ τώρα, αν η Mercedes δεν είναι κομπρέσορας, δεν γυρίζουν να σε κοιτάξουν.

ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ: Να κάνει πορεία διαμαρτυρίας με το ΜΖ μέχρι το Βελιγράδι. Υπολογίζει όμως τα λεφτά και τον βγάζουν δεν τον βγάζουν μέχρι τη Θεσσαλονίκη. (Μία σύνταξη είναι αυτή -της μάνας του- πόσο να φτάσει).

ΤΟΥ ΤΗ ΣΠΑΕΙ: Που ζητάνε υποχρεωτική παρουσία στη Σχολή. Είναι πράγματα αυτά; Εδώ διάβασε για όλο το έτος στο κατάστρωμα όταν επέστρεφε από ολιγοήμερες (τέσσερεις μήνες) διακοπές στην αγαπημένη του Ιο. Επίσης, που λέει φοιτητής και δεν τον πιστεύουν λόγω ηλικίας.

ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΑΙΝΙΑ: Προτιμάει τον Τζιμάκο στο θέατρο, όταν βρίσκει τσάμπα εισιτήρια.

ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΚΑΤΟΡΘΩΜΑ: Ανέβασε το ΜΖ στα σκαλιά του Πολυτεχνείου για να μην το αφήσει κάτω όπου κινδυνεύει και από τους μεν και τους δε (μέσα στη φασαρία, ο καθένας για τον εαυτό του). Εξάλλου δεν είναι υπέρ της καταστροφής περιουσίας, ιδιαίτερα όταν είναι η δική του.

ΝΑΙ ΑΛΛΑ: Του πυρπόλησαν το ΜΖ μια φορά σε μια διαδήλωση. Το ωραίο είναι ότι έσβυσε τη φωτιά, έβαλε μπρος και έφυγε σαν να μην συνέβη τίποτα. Είναι σαν να έβαψε τη μηχανή σε νέο σκούρο χρώμα (ακόμα κάθεται σε μαξιλάρι μέχρι να βρεθούν λεφτά για καινούργια σέλα). Την επιδεικνύει στους φίλους σαν εμπειροπόλεμος βετεράνος.

ΑΤΑΚΑ: «Καλά εκλογές δεν έχουμε; πού είναι όλοι;».

Συνεχίζεται..

Ο Άσχετος

Είναι αυτός που δεν μπόρεσε ποτέ να μάθει να δουλεύει το κινητό του, ούτε το κασετόφωνο στο αμάξι του, είναι αυτός που φωνάζει τεχνικό στο σπίτι για να του «βάλει τα κανάλια στην τηλεόραση», αυτός που αρνείται να χρησιμοποιήσει το μπροστινό φρένο της μηχανής γιατί «είναι επικίνδυνο», αυτός που μπαίνει σε μαγαζί και αφήνει το μηχανάκι έξω να δουλεύει ρελαντί, ξεχνάει μονίμως τις δύο τελευταίες ταχύτητες και μπορεί να ταξιδεύει με δευτέρα. Τον έχουν πάρει χαμπάρι οι μηχανικοί και τον ξεπουπουλιάζουν, γιατί μπορείς να του πεις ότι μόλις ρύθμισες ψεκασμό στο παπί του και να σου γνέφει θετικά.

ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ: Μπορείς να τον ξεχωρίσεις εύκολα όταν είναι πάνω στη μηχανή του, πρώτον, για- τί συνήθως έχει το ένα πόδι να κρέμεται μόνιμα στην άσφαλτο και, δεύτερον, είναι η κεφαλή κονβόϊ μοτοσικλετών ανάμεσα από αυτοκίνητα. Παπούτσι λουστρίνι με αγκράφα διακοσμητική, τσαντάκι στο χέρι (απʼ αυτά που ήταν της μόδας στους άντρες τη δεκαετία του εβδομήντα).

ΣΚΗΝΙΚΟ: Δεν τον βλέπεις, τον ακούς. Ακούς ένα ταλαίπωρο μηχανάκι να λιώνει τη μίζα του, γκρού - γκρού - γκρού και πάει λέγοντας. Τώρα ή έχει ξεχάσει το διακόπτη στο off ή είναι ζεστό και έχει τραβήξει το τσόκ τέρμα, κάποια τέτοια βλακεία. Τελικά, η μπαταρία παραδίδει πνεύμα και αρχίζει να τα δίνει όλα με τη μανιβέλα. Παίρνει τελικά χαμπάρι τη βλακεία του μετά από μισή ώρα, και όταν πάρει μπρος το μηχανάκι, τού αλλάζει τον αδόξαστο με ξερογκαζιές στα κόκκινα.

ΣΥΧΝΑΖΕΙ: Στη δημόσια υπηρεσία όπου δουλεύει σε υπεύθυνο πόστο εξυπηρετώντας με αφοσίωση και με ταχύτητα πολυβόλου τους πολίτες, οι οποίοι το αναγνωρίζουν και του έβγαλαν το παρατσούκλι «πυροβολημένος».

ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ: Όχι απαραίτητα.

ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΚΑΤΟΡΘΩΜΑ: Συνειδητοποίησε, ότι το κόκκινο λαμπάκι στο ταμπλό της μηχανής που χρησιμοποιούσε τόσο καιρό για να βρίσκει τα κλειδιά του στο σκοτάδι, ήταν για την πίεση του λαδιού. Συγχρόνως, ανακάλυψε ότι τρία χρόνια με τα ίδια λάδια είναι αρκετά.

ΝΑΙ ΑΛΛΑ: Ενώ βρήκε το πιο φθηνό ξεφτίλα λάδι για οικονομία, πλήρωσε μηχανικό άλλες 5000 να τού τα αλλάξει.

ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΤΑΙΝΙΑ: Οποιοδήποτε αριστούργημα της έβδομης τέχνης, φτάνει να παίζει ο Jim Carrey ή ο Στάθης Ψάλτης.

ΤΟΥ ΤΗ ΣΠΑΕΙ: Να τον ρωτάνε πόσα κυβικά είναι η μηχανή του, για μηχανικό τον περάσαν;

ΑΤΑΚΑ: «Τί, έχω και τετάρτη;»

Πηγή άρθρου: Flyingbrick Kostopoloulos

αυτος που τα εχει στο γκαραζ και τα κοιταει πως λεγεται οεο;

pablo έγραψε:

αυτος που τα εχει στο γκαραζ και τα κοιταει πως λεγεται οεο;

Αισιόδοξος, ονειροπόλος και τυχερός που τα έχει ακόμα

Ο ασχετος παιδια ειναι ενας στους 3 νομιζω μιας και εγω τουλαχιστον εχω δει πολυ τετοιο κοσμο απο πιτσιρικια μεχρι πολυ μεγαλυτερους!

Αν και παλιο παντα επικαιρο.Σε ποια κατηγορια ειμαστε οι cbrακηδες αραγε;

k0stas.k1979 έγραψε:

pablo έγραψε:

αυτος που τα εχει στο γκαραζ και τα κοιταει πως λεγεται οεο;

Αισιόδοξος, ονειροπόλος και τυχερός που τα έχει ακόμα

That's ma man (θύμησέ μου αμα βρεθουμε να σε κεράσω καφεδάκι-μπυρόνι λόγω αναπτέρωσης ηθικού!!!)

Θεος!
Απ οτι φαινεται μαλλον θα ανηκω στην κατηγορια των παντρεμενων, εχει αρχισει και διχνει δειγματα το αισθημα:p