Μήπως έχετε ξοδέψει μία περιουσία να φτιάξετε τη μηχανή σας και δεν λέει να πάει μερικά χιλιομετράκια παραπάνω;
Μήπως φάγατε όλο σας το χρόνο και ενέργεια σε άγριους εκκεντροφόρους, περίεργα φίλτρα, εξατμίσεις, ανθρακονήματα, πρόσθετα βενζίνης κλπ. κλπ. και γυρνάτε τώρα σαν χαμένοι με την εκτύπωση του δυναμόμετρου στο χέρι και με τα άλογα να μην λένε να πάρουν τά πάνω τους;

Πάρτε κουράγιο γιατί θα σας αποκαλύψω 10 τρόπους να κάνετε την μηχανή σας να πάει (ή να φαίνεται ότι πάει) γρηγορότερα και να μην σας κοστίσει σχεδόν τίποτα .

1. Αυξήστε την μουαγιέν σας με ωτοασπίδες. Αυτές πού πουλάνε πάμφθηνα στα φαρμακεία. Εκτός από την συνήθη χρήση τους είναι χρήσιμες ώστε να κάνετε πώς δεν ακούτε τους φίλους σας πού μονίμως σας καθυστερούν για βενζίνη - τσιγάρο - καφέ - κατούρημα.. "Αγόρασες οικόπεδο και έμεινες τρεις μέρες ξεχασμένος; συγνώμη δεν σε άκουσα (χε χε χε)"

2. Εάν είστε ο τύπος πού παίρνει νοικιάρικο και το ξεσκίζει όταν στρίβει στην γωνία αυτή η βελτίωση είναι για σας. Δανείζεστε το μηχανάκι του κολλητού σας το οποίο έχοντας το σύστημα "δεν είναι δικό μου δεν με νοιάζει" μπορείτε να του πιείτε το αίμα χωρίς τύψεις. Είναι αξιοσημείωτο το πόσο μπορεί να πάει ένα μηχανάκι όταν δεν έχετε τον παραμικρό οίκτο προς αυτό. "Πού λές νόμιζα ότι το Ducati μου είναι γρήγορο αλλά με έσκισε ένα RD350 πού πέταγε φλόγες από τις εξατμίσεις και του ξεκόλλαγαν τά πλαστικά. Και όταν βγήκε στο χωράφι το έριξε κάτω και το ποδοπατούσε"

3. Όταν πάτε για μπάνιο τον Αύγουστο αντισταθείτε στον πειρασμό να βάλετε πετσέτα στην σέλλα της μηχανής σας. Εάν δε κάνετε την διαδρομή Super Paradise - χώρα Μυκόνου σε 15 λεπτά με XLR 125 εγώ θα αγοράσω Virago. Αυτή η βελτίωση λέγεται "ο κwλος της μαϊμούς" "Μωρή λούγκρα τι έπαθε το τεκνό και βούτηξε με το μηχανάκι του στο λιμάνι;;;"

4. Διαλέξτε το παλιό σας κράνος πού μαζεύει μούχλα στην αποθήκη, αυτό πού η ζελατίνα είναι τόσο θολή πού δεν βλέπετε καλά καλά τά όργανα της μηχανής. Θα αγχωθείτε τόσο μην σας πιάσει η νύχτα πού θα βάλετε φτερά στην μηχανή σας. Ξενοδόχος στην Θεσσαλονίκη: "Με έκανε τηλέφωνο στις 10 το πρωϊ από την Σπάρτη ότι έρχεται και με το σούρουπο μπήκε με 100 στη ρεσεψιόν χωρίς να μπορεί να ξεκολλήσει το χέρι από το γκάζι" Παραλλαγή και με έλλειψη αδιάβροχου.

5. Εάν έχετε τετρακοσάρι εισαγωγής ίδιο με εξακοσάρι αντιπροσωπίας εφαρμόζετε την βελτίωση "Chiquita" Απλώς κολλάτε ένα αυτοκόλλητο 600 πάνω από το 400 και βουαλά. Άξαφνα έχετε 50% καλύτερες επιδόσεις - έστω και για τα μάτια του κόσμου. Ιδιοκτήτης Ducati SS750 "Μου κόλλησε ένα ΖΖR600 στο φανάρι αλλά έκανα πως χάζευα, είναι γρήγορα αυτά τά Γιαπωνέζικα εξακοσάρια"

6. Η βελτίωση " 'Aν έχεις τέτοιους φίλους τι τους θέλεις τους εχθρούς" Ξεκινάτε την βόλτα σας με τους γρήγορους φίλους σας και τους οδηγείτε στο σταμπαρισμένο βενζινάδικο με την νερωμένη βενζίνη. Εσείς βέβαια έχετε προνοήσει να γεμίσετε από πριν. Μπορεί εσείς να μην γίνατε γρηγορότερος αλλά σίγουρα θα σας φαίνεται όταν περνάτε τους φίλους σας με τα σπορ μηχανάκια να ρετάρουν και να βήχουν. "Ρε συ πατάτα τελικά το Fireblade με πέρασε το ΧΤ σαν σταματημένο"

7. Διαδίδετε ότι πουλάτε το σαραβαλάκι σας για ξεφτίλα λεφτά και το δίνετε στον φίλο σας πού θα έρθει να το δεί. Πείτε του τι μαζέματα χρειάζεται και ότι μπορεί να το κρατήσει μέχρι να ετοιμάσετε τά χαρτιά. Μετά από μερικές ημέρες του λέτε ότι μετανοήσατε και δεν το πουλάτε τελικά. Ο (πρώην) φίλος σας θα έχει σίγουρα φτιάξει κάνα δυο πράματα στην μηχανή μέχρι τότε. Επαναλαμβάνετε το ίδιο σκηνικό και με λίγη τύχη το σουργελάκι σας είναι πάλι αστέρι χωρίς να βάλετε χέρι στην τσέπη. Προσοχή πρέπει α) να έχετε πολλούς φίλους γιατί θα μειωθούν αισθητά μετά το χουνέρι πού τους κάνατε και β) είτε να είστε πιο μπρατσωμένος από όλους ή να αντέχετε το ξύλο. "Πού λες Τάκη δεν το δίνω τελικά μου έλειψε το σαραβαλάκι μου. Τάκη γιατί με κοιτάς έτσι;; Άσε το λοστό κάτω Τάκη. ΤΑΚΗ ΚΟΙΤΑ ΣΟΥ ΚΛΕΒΟΥΝ ΤΟ ΠΑΠΙ δρομοοοοο"

8. Ξεσκονίστε τις πλαστογραφικές σας ικανότητες. Σύστημα Joe Bar Team. Θυμάστε την κλήση πού φάγατε κάποτε και εφόσον δεν την πληρώσατε ποτέ, κιτρινίζει τώρα στο συρτάρι σας? Ώρα να την χρησιμοποιήσετε αφού πατήσετε πάνω στην ταχύτητα ένα νέο σεβαστό νούμερο. Την περιφέρετε δήθεν εκνευρισμένος στην καφετέρια ότι "κοίτα ρε παιδί μου, δεν τολμάς να ξεκαπνίζεις λίγο το μηχανάκι και στην πέφτουν". Όσο τσαντιστήκατε όταν την φάγατε τόσο θα διασκεδάσετε με την φάτσα των γνωστών σας όταν τους φέρνετε γραπτή απόδειξη της εξαιρετικής τελικής της μηχανής σας. "Αλήθεια σου λέω, το DR650 πιάνει τά 195. Αφού είχε φέρει και την κλήση πού του έδωσαν όταν το τελίκιασε στον πεζόδρομο της Πλάκας. Ε, ΤΙ ;;;; ΣΤΟΝ ΠΕΖΟΔΡΟΜΟ;;;;" Προσοχή, ο δρόμος πού γράφει η κλήση να είναι και ο ανάλογος γιατί όσο κουτόχορτο και να τρώνε οι φίλοι σας κάποτε θα το καταλάβουν.

9. Εάν η φιλενάδα σας βλέπεται, πείστε την να κάτσει συνεπιβάτης με την μίνι φουστίτσα της και κανείς δεν θα θέλει να σας προσπεράσει. Ο,τι μηχανάκι και να έχετε, όσο σιγά και να πάτε κανένας δεν θα σας περάσει. Μπορείτε να είστε σίγουρος ότι έστω και για δύο μέτρα θα είστε πάντα μπροστά και από τά πιο γρήγορα μηχανάκια. "Βρέ πώς μεγάλωσε η Τζένη." "Ε, κάνε πέρα να δώ και εγώ πόσο μεγάλωσε!!!"

10 Και τέλος το σύστημα των Χαρλεάδων. "Αν δεν μπορείς να το καβαλήσεις τότε φόρτωσέ το" Δηλαδή πάς Αθήνα- Αλεξανδρούπολη; Το βάζεις στο καράβι, κοιμάσαι στην κουκέτα σου και το πρωϊ είσαι φρέσκος- φρέσκος για βόλτες στη παραλία. Την ίδια ώρα οι φίλοι σου έχουν φτάσει μέχρι την Θεσσαλονίκη και είπαν να διανυκτερεύσουν. Οπότε λοιπόν, αν το υπολογίσεις σωστά χρησιμοποιείς το καράβι ή το τρένο για να φτάσεις πιο γρήγορα από τους φίλους σου στον προορισμό σου και συγχρόνως ανεβαίνεις στην εκτίμησή τους. "Πολύ γρήγορος ο Μάκης, μά πότε μας μας προσπέρασε; ούτε πού τον είδαμε"

Καλά